Sprüche

Wenn ich müde oder unterfordert bin, gebe ich manchmal Dinge von mir, die lustig sind. Damit diese Sinnlosigkeiten nicht im Niemalsland verschwinden, widme ich ihnen eine Seite…

Ich: Warum liegen hier 3000 Kabel? Gibt es nicht bald mal Wireless-Strom?

Ich: Apple makes computers. – Das ist ja ein geiles deutsch! …Also englisch..Ach verdammt.

Ich: Das ist wie die bösen…ähm, die bösen…Na die Bösen eben.

Schmidt: …Fachkompetenz.
Basti: Wo?
Ich: Wer? Raus!!

Basti: Wie hieß denn das Wort mit „D“, was irgendwas beschreibt?
Ich: Definition.

Erkenntnis: Wir werden besser bezahlt als chinesische Plagiatmaler.
Wir haben alle Zeit der Welt! ….bis Mai.
R2D2’s Brüder: R2E+, R2D1, R2o2

Basti & Ich gleichzeitig: Thomas ist der schönste Ork, den ich je gesehen habe!

Milde-Pflege: Wie nennen sie das, wenn sie einen Antrag annehmen?
Ich: Antragannahme?
Basti: Sollte man annehmen!

Ich: Ich hab zwar weiterhin keine Ahnung von Netzwerk, aber ich kann den Barverkaufspreis mit einer Zitrone errechnen!
Basti: VON einer Zitrone!
Ich: Nein MIT!

Ich: Sie sind der Meinung das war…halbwegs annehmbar!

Basti: Müßig ernährt sich das…Maulwurf!(?)

Basti: Das Spiel macht überhaupt keinen Spaß! Aber man fühlt sich verarscht, wenn nix mehr geht!

Ich: Er riecht so schön!
Basti: Ich?
Ich: ER riecht so schön!
Basti: Ich?
Ich: Nein Er!
Basti: Ich?
Ich: NEIIIN!

Ich: Was ist Fruchtgehalt denn für ein Wort?
Basti (nach Überlegung): Türstopper!

Scherbaum: Wenn sie Experte sind, sehen sie bereits, dass das nicht im Netzwerk ist.
Basti: Aber da wir Finanzbuchhalter sind…
Ich: …angehende, wissen wir nur, dass wir mit den Daten keinen Barverkaufspreis ermitteln können!

Scherbaum: Wenn sie das richtig haben! Dann…
Basti: …kriegen wir nen Keks!
Scherbaum: …können sie sagen, dass sie es verstanden haben.
Basti: Da wär mir der Keks lieber!!

Ich: Aber die Ente ist echt süß!
Basti: *miau*…Ach nee! *nag* *nag*

Ich: Fremdstromziehgeräte

Ich (wegen HTN): Aber die Firewall kannste installieren. Ach nee, das Andere!! Nee, doch die Firewall!

Basti (bei HTN): Jetzt hätte ich gern 800 Credits!
Ich: Warum?
Basti: Na mir fehlen noch 800 Credits!

Basti (bei „RichRacer“): Also 11. will ich noch werden! Ich will noch in den 1-stelligen Bereich!

Basti: schlümme schlüpfer-Schlümpfe (schlüm(m) + (schlü)pfe(r) = Schlümpfe)

Basti: Meine ICH AG und deine ICH AG.
Dann schließen wir uns zusammen zur WIR AG.

Ich: Patch mal und dann Update!

Basti (bei HTN): Der frühe Raider fängt den Credit!

Scherbaum:

Die Aufgabe ist saublöd formuliert! Aber das hilft ihnen nix!
Emotionslos durchzählen
„Wir gehen davon aus, dass sie alle ein Notebook haben.“
Das sieht zwar gut aus, aber es ist Mist!
Scherbaum versuchte mit Hilfe seiner Hand den Namen zu verdecken, der von einem Beamer an die Wand projeziert wurde.

Fuhrmann:

„This is a white wand“ (anstatt wall)
„So we can start kurz before dreiviertel.“
„I give you a couple of minutes noch…“
„wundergood“

Haas

„Sie können maximal Mitleid heucheln!“
„Stell dir vor, du wohnst zu Hause.“
Fremde-Hand-Syndrom